1、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
2、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
3、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
4、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
5、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。
6、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
7、跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗?
8、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
9、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
10、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
11、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
12、冰淇淋和冰箱闹分手，冰淇淋夺门而出，走到半路冰淇淋就后悔了，她发现自己流了很多水，于是回去找冰箱，当冰淇淋剩下一丝爬到冰箱脚下时，冰箱说，“上来，自己冻”。
13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
14、无论受了多少委屈，只有自己憋在心里，不是不想说。
15、首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
16、女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
17、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
18、年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚7年！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
19、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。
20、一女子跟闺蜜说，为了让我老公给我买一个包，我昨晚嘴都磨破了。
21、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥!”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。
22、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
23、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
24、不要再和我抱怨了，说了很多遍了，这样并没有用，你需要的是抱我。
25、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
26、冰激凌和冰箱分手了，冰激凌在离开的路上后悔了，她发现自己流了很多水，于是回去找冰箱，冰箱缓慢的打开门说:上来，自己冻。
27、说片面是熬夜,说实在是失眠,说真的是想你。
28、我们在一起唱歌的时候，我绝对会把高潮留给你。
29、我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”我说：“裆部”我哥没吭声，我说：“捂住脸”我哥依旧沉默，我说：“那你捂哪？”他很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”我~拜服！！！
30、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
31、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
32、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
33、男人是会走路的生殖器！
34、一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。
35、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
36、时光并不残忍。只是对于它来说我们太脆弱。
37、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38、一女进性用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。”女认真选后说：我要那个红色的，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器。
39、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！
40、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
41、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
42、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了。
43、如描似削身材，怯雨羞云情意。举措多娇媚。最是那回眸一笑，万般风情绕眉梢。
44、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
45、我的眼睛看不见其他的东西，因为它里面只有一个你。
46、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！
47、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
48、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!
49、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
50、我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头。
51、我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。
52、闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让你家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。
53、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他娘的灵啊！
54、我本人是一个很节约的人，我拉粑粑从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
55、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。
56、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
57、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
58、一男的喜欢一女生。找了几个小流氓去非礼女生，准备自己出现英雄救美。流氓：美女，陪哥哥们玩玩呗。女生：好啊，3p还是群p啊。留下男生在风中凌乱！
59、坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！
60、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！
61、情让人难以理解，总让人想要脱下内裤，掏出那个事物，探入无法言说之处。进进出出之后，惊叫颤抖同步，直到累到口吐白沫，否则就绝不退出。
62、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
63、看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。
64、不管是处于何地，处于何时的你，只要我遇见了，都会喜欢上。
65、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
66、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。
67、阳光下，油菜花是奔放的。
68、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
69、女朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我“好看不”，我看了看说“等等，有线头”！于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌！
70、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
71、你笑起来的样子让我觉得甜，品尝后却是咸的。
72、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，我钱包呢?记得带了啊!这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。
73、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
74、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
75、我是个实际的人，我只相信日久生情。
